27.09.2008 00:00:00 Рубрика: Юмор
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...
Чтобы показать, что она что-то делает, она время от времени посылала чистый листок бумаги на принтер.
Шум, издаваемый принтером, её успокаивал и она могла спокойно работать дальше...
Горячие новости! Водитель "Ламборгини Диабло" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт.
Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!
Купил зажигалку Крикет с надисью "Россия, вперед!". Читаю на боку:
Произведено концерном "Swеdish Маtсh" в Нидерландах.
Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.
Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок",
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?
Презервативам доверяешь ровно до первой СМС-ки "Нам надо поговорить".
Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому...
Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку
Моники в уголке.
Буш:
- А это кто такая?
Клинтон (замявшись):
- А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая...
мда-а... ей палец в рот не клади!!!
Дорожные работы, строитель долбежником дорогу "ковыряет". К нему ссазди подходит голубой, хлопает по плечу,и говорит: "Обманщик!"; строитель ему (грубо): "А ну пшёл вон отсюда", гомосек убегает. Минут через 15 снова подходит, опять по плечу строителя хлоп: "Обманщик!".
Строитель ему (грубо): "Газуй отседа", гомосек убегает.
Проходит какое-то время, этот гомосек снова к строителю подскакивает, опять по плечу его хлоп: "Обманщик!", строитель ему: "Пшел вон, сейчас долбёжник в задницу засуну". Гомосек: "Обманщик, вторую неделю обещаешь"
Поймал Леонардо Ди Каприо Золотую рыбку. И взмолилась тогда Золотая рыбка:
- Лео-Лео, отпусти меня обратно в синее море-океан - любые твои 3 желания исполню!
Почесал Лео репу, поразмыслил и молвит:
- Сделай рыбка так, чтобы чтобы пил я и не пьянел, чтобы любили меня красивые женщины и чтобы все было
со счастливым концом.
Рыбка подумала:
- Ну, допустим, кабак и бордель на "Титанике" есть, но где я тебе то беззубых акул достану?
Закон Настродамуса: выпущенная жидкость в тело через 7 лет пойдёт в школу.
Приходит педик в магазин. И говрит продавщице: "Мне пожалуйста вот этот кусок колбасы".
Продавщица: "Вам так или порезать".
Педик: "Девушка вы что думаете у меня попа или копилка".
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Сидит мужик ловит и слышит откуда то:"иди на х*й!"
Мужик смотрит - вокруг никого, слышит уже ближе " иди на х*й"
Опять смотрит никого, потом слышит совсем рядом опять " иди на х*й" и видит плывёт старик и гребёт ложками , мужик ему:
- Ты бы ещё вилки взял!
- Иди на Х*Й!
Мчится лось, сломя голову по лесу. Ветки трещат под могучими копытами, земля во все стороны брызжет...
Вламывается он в лесной бар, кидает на стойку полтинник и кричит:
- Мне 50 грамм водки!
Бармен окидывает его опытным глазом:
- Да что тебе те 50 грамм, ты ж какой здоровый...
Лось:
- Да мне для запаха, а дури у меня и так хватает!
Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья напомнят..
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
|
|
 |
|
