Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит: - А в тринадцатый номер шампанского!
Секс с деловой женщиной: - Можно? - Войдите!
Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай, как все было! - Нет, папа, я лучше постою...
Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть, и усталось на лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена: - Ходил к бл@дям? - Нет, колядки пел людям! В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком: - бл@довала? - Нет родной, КОЛЯДОВАЛА
Идет Илья Муромец по лесу,видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее: -Ты чего здесь делаешь? Она ему: -Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал. Илья: -А чего ж ты не орала? -Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: -Не слыхать,говоришь..?
- Что бы вы подумали обо мне, прекрасная незнакомка,если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот !" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
